Не можете найти взаимопонимания с дочерью подростком? Попробуем разобраться, в чем причина.

Скорее всего, первые ростки отчужденности между вами появились много лет назад, когда она была совсем маленькой девочкой. А теперь она подросток. Вспомните, всегда ли у вас хватало терпения выслушать ее, не стремились ли вы настаивать на своем, не учитывая при этом интересы ребенка? Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что чувствует и о чем думает ваша дочь-подросток? Старались ли сделать ее жизнь «прозрачной», настаивая при этом на том, чтобы она всегда говорила вам только правду? Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, то этот материал для вас.

Из поколения в поколение. Нет такого учебного заведения, в котором бы нас учили быть хорошими родителями. Единственным «институтом» для всех нас является пример наших пап, мам, а также собственный жизненный опыт. Если, например, вы росли в атмосфере любви и взаимоуважения, то наверняка стараетесь воспитывать своих детей, руководствуясь теми же принципами, что и ваши родители. Если же ваши воспоминания о детстве и подростковом возрасте преимущественно состоят из слез, обид, упреков и претензий, то еще задолго до появления малыша вы обещаете себе не повторять ошибок, которые делали ваши родители.

Но проходит время, и вы ловите себя на мысли, что ведете себя и говорите с подростком так же, как когда-то ваша мама. Знакомая картина, не правда ли? Сначала вы стараетесь контролировать и сдерживать себя, потом забываете об этом и в конце концов превращаетесь в копию своих родителей. Несложно догадаться, как будут развиваться события. Мы предлагаем изменить этот сценарий.

Все можно исправить. Не отчаивайтесь и не уверяйте себя в том, что взаимопонимание и доверительные отношения с дочерью-подростком восстановить невозможно. Для начала признайтесь, что допускали ошибки, и, не откладывая, приступайте к их ликвидации. Выбросите из лексикона фразы, которые мешают вести диалог.

Если вы часто произносите: «Вот когда я была в твоем возрасте…», «Снова ты за свое!», «Сколько раз нужно тебе повторять?!» — то наверняка обращали внимание на реакцию своей взрослой дочери. Вероятнее всего, она начинает либо пререкаться, либо демонстративно зевать. Вас это раздражает? И напрасно. Поведение девочки-подростка вполне оправданно, потому что она интуитивно чувствует — за этими категоричными фразами скрывается только одно: ваше стремление подавить, сделать ее «удобной», послушной. При этом вы не особенно стремитесь вникать в проблемы дочери. Между тем ей необходимы не столько ваши назидания, сколько поддержка, понимание и сочувствие. Постарайтесь понять, чем живот ваша девочка подросток. Поверьте, она обязательно оценит вашу искреннюю заинтересованность. И, возможно, тогда ваши отношения станут более доверительными.

Несколько слов для дочери. Если ты заметила, что мама стремится понять тебя, помоги ей в этом. Даже если тебя переполняют эмоции и хочется немедленно предъявить счет за нанесенные тебе обиды, все равно сначала выслушай маму. Постарайся ответить на все ее вопросы. При этом смотри, как она реагирует на твои слова. Видишь, что на ее лице появилась знакомая до боли гримаса? Не расстраивайся и не замыкайся в себе. Лучше тут же спроси: «Что тебе не понравилось? Давай обсудим это. Ведь у нас же откровенный разговор».

Чуть позже, когда ты поймешь, что между тобой и мамой есть взаимопонимание, расскажи ей о том, что испытывала в те моменты, когда наталкивалась на ее непонимание. Ей наверняка будет интересно и полезно знать, что ты чувствовала в эти минуты. Не упускай этой возможности, не бойся быть откровенной. Дело в том, что подобный диалог поможет вам обеим.  Мама поймет, что была не права, а ты не будешь держать в себе обиду. Правда, есть одно условие: обсудив все однажды, не возвращайтесь к теме. Закройте ее.

Рано или поздно ты сама станешь мамой, и этот прием наверняка пригодится тебе, когда ты будешь воспитывать детей. И, возможно, твой личный опыт поможет тебе не наступать на одни и те же грабли.